Ich denke an Marlen, mit der ich fast 5 Jahre zusammen war. Ich war gerade 7 Jahre in meinem zweiten Leben, 1992, und wir wohnten in einer WG zusammen. Sie wohnte im Zimmer über mir.

Damals hatte ich fünf Jahre gebraucht, für etwas, das ich jetzt in 24 Stunden schaffte.

Damals war ich nach England geflohen, und heute brauchte ich mir die Küste und die 5 Jahre in England nur vorstellen.

Die Beziehung zu der Familie von Marlen dauerte von 1994 bis 2014, die Beziehung zu ihr nur 5 Jahre bis 1998. Ich wollte daraus ein Kapitel machen, ein eigenes Buch schreiben. Zu viel, zu schön und zu deutsch, um es einfach so abzuhaken. Die Geschichte auf Bali ist noch am Anfang, und jetzt ist es 15 Uhr und ich bin müde.

Ich fühlte in Schritt 3 hinein. Fühlte, wie ihr Kind sich in ihr wehrte, aber nicht gesehen wurde. Immer noch das Opfer war, die Landsleute, ihre Eltern liebte und ins Ausland ging, um sie zu unterstützen. Armenien sollte so werden wie Deutschland, sagte sie. Ich entdeckte mich selbst in ihr.

Das Kind in der Eifel und der ältere Bruder, der mich einmal in meinem Leben anrief. Ich hatte mich 2001 entschieden, nach London zu gehen. Hatte eine Position in der Bank bekommen und war gerade drei Monate in der Stadt. Da rief mein älterer Bruder an. Er hatte mich nie zuvor angerufen, und nun sprach er eindringlich. Das Haus unseres Arztes, ein altes Forsthaus, stand zum Verkauf. Ich könnte das doch kaufen.

Ich fühle die Bedrohung, und ich kann nicht nein sagen. Ich bin ihm ausgeliefert. Sonst ist niemand da. Ich bin 15 Jahre im zweiten Leben, und er trifft eine Entscheidung für mich. Im ersten Leben begann ich eine Ausbildung als Elektriker. Es war sein Traum gewesen, aber wegen seiner Erkrankung konnte er dem nicht nachgehen. Ich fing die Ausbildung an und schloss sie ab.

Das Kind im Bild konnte sich nicht gegen den großen Bruder wehren. Er war alles, was da war an Halt. Ich werde nun zu Marlen, die in einer ähnlichen Situation war.

Ich selbst machte mich zum Objekt und benutzte mich selbst. In Schritt 5 suchte ich nach einer Qualität aus Schritt 4 und kam zur Tastatur. Dass ich manchmal einfach auf sie eindresche und überhaupt nicht kontrollieren kann, was dabei entsteht. Ich folge dem, was da passiert. Folge dem Prozess.

Ich übernehme Verantwortung für das, was ich tue. Als ich alles still werden ließ, die Bewegung sich verlor und ich darin eine Qualität gefunden hatte. Dass die Frau sich ja um sich und ihr Kind und die Landsleute kümmert, kam als die Essenz dessen, was ich da erlebte. Es war die Aufmerksamkeit, die ich ihr gab. Ich war ganz bei ihr, wenn sie sprach, und ich hatte das Gefühl, auch wenn ich sprach. Es war mir zu intensiv, zu viel.

Es gab keine Grenzen zwischen uns, und damit keine Chance auf eine erwachsene Begegnung oder Beziehung. Ich malte den Raum des Menschen und den Punkt des Ursprungs in dem Raum.

Diese erwachsene Verantwortung für mich selbst und den Respekt meiner Grenzen. Dieser Raum der Aufmerksamkeit kombinierte ich mit 3, und es entstand der Fluss des Lebens.

Wir Menschen sind wie Schiffe in der Nacht, die aneinander vorbeigleiten. Ich malte den Raum um den Punkt herum grün. Blühende Felder, die blühenden Landschaften sind seit Helmut Kohl in Ostdeutschland. Ich löschte gestern Abend ihre Nummer, den Kontakt, und floß weiter.
Eigentlich wie heute Morgen im Eingang der Klinik. Ich hatte kurz vorher über die Menschen nachgedacht, die in der Fußgängerzone sitzen. Als "Penner" bezeichnet werden. Ich dachte selbst daran, mich an eine Ecke zu setzen und einfach erschöpft zu sein, aber dazu zu gehören. Nicht mehr verstecken müssen, dass ich nicht mitmachen kann.

Ich habe das Gefühl, wir leben noch in den 30er Jahren des letzten Jahrhunderts. Kein Deutscher ist nach dem Krieg aus der NSDAP ausgetreten. Sie wurde nicht einmal verboten.

Ich sehe 1945 jetzt als eine offene Tür in die Vergangenheit. Netanjahu ist Judenrat geworden und unterstützt den Genozid der Nazis in seiner Partei. Seine rechte will nicht wissen, was seine linke tut.

Ich habe die Tür in die Vergangenheit noch nicht abgeschlossen, aber mit dem Buch hier habe ich etwas in der Gegenwart begonnen, das wächst, und heute konnte ich nicht nur heimkommen zu mir, sondern auch an etwas weiterarbeiten, das ich liebe.

Etwas, das ich liebe, ist immer Adolf Hitler.

Sein Gesicht war da, als ich von Liebe schrieb. Hier ist die Vergangenheit als ein Teil meines Unbewussten in der Gegenwart. Dass es einen Ministerpräsidenten Höcke gibt, wundert mich dann nicht. Die Menschen, die gegen die AfD demonstrieren, sind sich dessen nicht bewusst, dass die Ideologie, das, was sie studierten und seither ausübten, auch Teil der deutschen Ideologie des guten Bürgers ist. Dass die AfD ja Andersdenkende aus dem Land haben will.

Die, die nicht im System angepasst mit marschieren, sondern das Denken gelernt haben.

Sept.

Es ist ein neuer Tag, und ich schaue mir die Bilder an. Da ist gerade niemand, der schreiben will. Gestern ist so viel passiert, und ich konnte bei mir bleiben. Ich sehe die Box mit den Freiräumen unten links im Bild und die Haltungen.

Von oben rechts drängt der Psychopath in die Gegenwart. Dem entgegen das motivierende Potenzial, das Freude auslöst. Der Psychopath kommt aus der negativen Familie, den passiven Blockierern. Ich schreibe nur das ab, was da schon steht, und suche nach einer Richtung heute Morgen.

Wenn ich keine Angst mehr habe, dann brauche ich nicht zu schreien. Schreiend schreiben, bis mich jemand ablehnt und ich mir die Schuld gebe, dass der, vor dem ich Angst habe, selber Angst hat und ich mich um sie kümmern muss.

Haltung: Eine Einstellung oder Haltung entsteht dadurch, dass man Erfahrungen immer wieder macht. Daraus lässt sich ableiten, dass die eigene innere Haltung, mit der wir durch unser Leben gehen, durch positive und negative Erfahrungen und Situationen entstanden ist.

Ich habe bereits ganz am Anfang die Haltung definiert, aber anders.

Haltung: Als innere Haltung bezeichnet die Psychologie die Einstellung, mit der ein Individuum auf Geschehnisse, bestimmte Gruppen von Menschen, Objekte und Situationen reagiert und wie es diese bewertet. Diese innere Haltung drückt sich aus in Überzeugungen, Emotionen und Verhalten.

Meine Haltung heute ist die der Deep Democracy geworden. Dass alles miteinander verbunden und in einem ständigen Fluss ist. Mein Deutschlehrer begegnet mir mit den letzten Worten. Da gibt es noch eine offene Rechnung. Ich schulde ihm noch eine Facharbeit. Ich hatte sie damals nicht geschrieben, nur Einleitung und Zusammenfassung.

Meine Haltung der sozial freischwebenden Intelligenz.

Ich schaute mir die Intelligenz bereits an. Intelligenz bezeichnet allgemein die potenziellen geistigen und kognitiven (wahrnehmenden) Fähigkeiten eines Individuums (Mensch oder Tier), die zur Lösung eines Problems oder zur Anpassung an seine Umwelt führen.

Jetzt flirte ich viel mehr mit dieser Definition:

Intelligenz: Fähigkeit [des Menschen], abstrakt und vernünftig zu denken und daraus zweckvolles Handeln abzuleiten.

Zweckvolles Handeln ableiten.

Ich bleibe hier stecken. Ich hatte mir vorgenommen, bis zum Beginn des Semesters zu schreiben und die Bilder als Inspiration zu nutzen. Ich erinnere mich gerade wieder an Hegel 1 und den Zeitgeist, der zu einem Weltgeist wurde.

Nach dem "Aussetzer" gestern muss ich alles neu anfangen. Ich war abgestürzt und kam wieder zurück an den Tisch. Hier ist die Stelle, an der ich alles, was war, kaputt mache. Es ist meine Schuld, dass Mutter zusammenbrach. Ich hatte so lange Angst vor der großen Frau, bis sie zu dem wurde, was sie auch war. Ein verlorenes, verlassenes, verletztes Kind, für das ich plötzlich verantwortlich sein sollte. Meine Kindheit endet, als ich 8 Jahre alt bin, eine Woche nach Ostern 1975. Ich schrie, machte jede Nacht ins Bett, weil ich Angst hatte, und plötzlich schreit sie, weil sie Angst hat.

Dieses Schreien entdecke ich bei anderen als das, was sie tun. Die Energie, die sie in ihre Arbeit stecken, um gesehen, wahrgenommen zu werden. Mir ist nach Weglaufen.

5. Der Sinn des Lebens

Der letzte Vortrag an diesem Tag im DAI war von Manfred Lütz. Einfach weitermachen.

Es ist 13:00 Uhr geworden, und ich bin wegen des Hundes raus. Ich sitze neben der Waldschule, und der Hund jagt Mäuse. Zuerst wollte ich den Bus in die Stadt nehmen, aber irgendwie wollte ich lieber weiter schreiben. Nun mache ich es auf dem Smartphone, und der Hund hat auch eine Beschäftigung.

Ich fühle mich sehr schwer, mein Kopf hängt herunter und meine Schultern sind schwer. Aber ich habe keine Angst mehr, denn ich mache, was ich liebe. Hier in diesem Raum kommt niemand rein. Im Bild ist es die Sackgasse, in der ein Teil von mir gerne bleiben würde.

An der Bushaltestelle begrüßte eine schöne Frau aus China den Hund. Sie hatte ein schönes Lächeln und trug elegante High Heels. Ich ging an ihr vorbei, blieb dann jedoch eine kleine Ewigkeit neben ihr stehen und fühlte die Sehnsucht nach ihr. Ich erlebte mich in sicherem Abstand, voller Sehnsucht.

Ich denke an die Hermann-Maas-Rede von Prof. Dr. Meron Mendel. Sie hatte mich total wütend gemacht.

Die Frau steht immer noch an der Bushaltestelle und wartet. Wartet darauf, dass jemand etwas zu ihr sagt? Dass ihr gesagt wird, dass sie schön ist?

Ich bin kurz wütend auf den Mann und gehe dann wieder zu ihr. Es erschöpft mich, und ich bin froh, dass ich nichts sagte.

Der Sinn des Lebens liegt in der Schönheit, die man durch die Augen des Künstlers sieht. Vor mir steht ein großer Walnussbaum. Der Wind spielt mit ihren langen schwarzen Haaren. Ich sinke nieder in mich hinein.

Ich falle auf die Knie und bin 2010 in Amsterdam. Ich halte den Ring vor sie und frage sie: "Would you like to marry me?" Stimmt nicht. Wir stehen einander gegenüber, und als sie ja sagt, gehen wir beide auf die Knie.
Sie hatte Angst, und ich hatte Angst, aber wir versprachen, füreinander da zu sein.

Ich bin wieder, oder immer noch, in Heidelberg und denke an ein Skript für einen Tatort. Ich hatte es fertiggestellt, aber ich las, dass es nur 6000 Euro für ein Skript gibt.

Am Donnerstag sagte die alte Frau: "Dafür zahlt man beim Gärtner 3,50 Euro." Es löste etwas in mir aus. Den Wert von etwas Schönem gegen Geld aufzuwiegen.

Etwas Schönes schaffen. Ich bin 8 Jahre alt, und ich sage mir, dass ich dann gerne bei der Chinesin sitzen bleiben würde, sie einfach ansehen. 
Einfach für immer da sitzen bleiben und sie ansehen.

Dann bricht sie ein, wird zum Objekt. Der Mensch in ihrer Ganzheit ist mir zu viel. Das kann ich nicht. Ich habe vorhin Tomatensauce gemacht, etwas, was ich tat, weil sie das tat. Ich wollte nicht mehr. Ich wollte eigentlich weiter schreiben, aber ich machte die Sauce fertig. Dann wollte der Hund raus.

Jetzt liege ich auf einer Bank auf einem Platz mit einem kleinen Springbrunnen.

Ich denke an Hermann Hesse und wie viele Menschen er mit seinem Schreiben berührte. Ich wollte dir nur die Bilder vorstellen. Es sind 40 Bilder vom Sommersemester 2024. Am Montag geht es im DAI weiter. Es geht um den Wahlkampf in den USA.

Da ist etwas Schönes im Gedanken, dass der Herbst kommt. Dass es wieder Vorträge und Vorlesungen gibt. Ich wollte an einer Konferenz zum Thema "Gott, die Zukunft der Theologie" teilnehmen, doch ich werde nicht teilnehmen, weil ich dir schreiben will.

Ich hatte mir das vorgenommen. Ich bin ein Kind und habe die Verantwortung für die Frauen zurückgelassen. Die Angst davor führte mich in ihre Nähe, und ich verlor mich in ihnen.

Dabei begegnete ich allerdings auch dem Weltgeist. Denke ich an Natascha aus Moskau und Mey aus Peking, dann begegnete ich in ihnen auch den beiden Systemen, für die sie, ihre Eltern und Großeltern standen.

Der Sinn des Lebens liegt im erfolglosen Spiel. Das kenne ich gut. Einfach nur spielen. Das Gegenteil von Spielen ist das Trauma, fand ich bei 
Google.

Das Gegenteil von Lernen ist Imitieren.